再見，不再見

終於有時間及勇氣寫這篇
過去的兩個星期情感起了天翻地覆的衝擊，意志消沉了好一陣子
期間亦收到無數朋友的從四方八面而來的問候，但已無力逐一回覆
為了不讓各位繼續擔心，還是要好好交代

始終要從傷痛的旋渦中走出來都花時間及意志
雖然現在對著朋友及同事們都能說能笑，但那種在心房狠狠地被挖掉一個大洞般的痛仍不時提醒我失去的
心滴的血積存形成了旋渦，動輒便輕易把我拉捲到萬丈深淵
思緒不停往下鑽，但淚偏偏往外滾。

關愛我的朋友都知道了
對，我深愛的貓兒卑B子在二月一日香港時間晚上十時多因腎衰竭去世了，享年七歲



當晚我不用上班，洗澡過後收到男友及哥哥的電話，說卑B子突然全身嚴重抽筋，情況危殆，隨時有生命危險
聽到這消息腦海頓然一片空白，只浮現出卑B子純真的臉，然後什麼也不懂反應，只會嚎哭
那種掏空的痛，我真的到此時此刻猶然記得
手震著的我更馬上搜尋可盡快回港的機票 — 我真的很想很想支持牠。

但十多分鐘後，希望破滅了
在朋友及醫院的幫助下，我撥了長途電話回港，跟牠說了最後一番話
就這樣，上天把我深愛的寶貝帶走了
從此不再回來。

那幾天完全睡不著，只懂哭，食慾不振，勉強吃東西後甚至想吐
一切都在由我知情的一小時內從空氣中發生，極不像真，然而真的發生了
更是永遠地失去了珍貴的
赫現原來去年10月14日已是我倆的永別

那幾天都哭得不似人形，腦裡一片愁雲慘霧，根本沒空間和力氣想其他東西，24小時就只會流淚
懂我的人都知牠對我有多重要，我倆間的牽絆有多強，也可以想像情感上的衝擊有多強大
我輸了，崩潰了，行屍走肉
我早知道一向體弱的牠終會有這一天，但比起死別的傷痛，我更只會責怪自己

卑B子從三個月大起便來我家
牠本身是棄貓，鄰居把牠拾到，但因為要搬屋而洽巧我之前養的貓跑了，所以鄰居便把牠給了我們
那年我還是中七生，在自修室努力準備高考，突然收到媽媽的短訊：「家裡有黃白色貓」，高興得到馬上跳起
還記得第一天看到的牠，雙眼稚嫩，瑟縮在沙發，在這陌生的地方眼泛徨惑之感
在家人都睡著後，這新成員對這全新的環境充滿好奇，我便帶牠在家裡四處晁，為牠介紹這新的家
從第一天起，我們間就很快建立了微妙的信任，那種速度快得驚人
亦從那天起，我的七年心靈上都富足無比，牠是我重要的力量，堅不可摧的精神支柱
在成長路上一直有牠陪伴，由我考高考、進大學、實習、畢業、找工作、初出矛爐踏入社會、開心痛心的，都有牠在我大腿上伴著
即使遇到有多難過的事，只要看到牠純真的臉，便從拾力量，這亦是一直令kiwi樂觀面對任何事的原因



牠也很愛我，全家只是黏我一人，見到爸爸及哥哥就跑，表達能力極強的牠有時更會不滿媽媽好阻礙而破口大罵，當然更敵視我的男友
即使牠不懂說人話，我倆就是有微妙的默契，我就知道牠的想法，反之亦然
我還對男友笑說：「牠全世界就只喜歡我一人，你也做不到吧？」

自從之前失去了兩只貓兒，我便一直對自己說：我要我的貓兒在最後回首的回憶是美好的
所以一直很珍惜牠，過去七年我知道我給牠相當的溫暖和幸福
可惜最後我失敗了
由我離開牠來日那天起我便讓牠受苦了
當然口會說「糟了，牠沒有我怎麼辦？」但還是動身了，還像理所當然的讓牠苦等我一年再重聚



從前我放學下班牠都第一時間跑出來，就知牠有多想念我，亦可況3個多月？
來日後面對眾多新挑戰的我都對牠牽腸掛肚，更可況世界只有我一人的牠？
在這裡得到美麗回憶的同時，我卻讓我最愛的受苦了
家人男友縱使沒有我，我知道他們也會活得很好，但對一只小貓來說，失去了主人，整個世界便動盪了
牠們想的就跟牠們的眼神一樣純真，不求回報亦沒有機心，你有的是大千世界，但牠們的世界就只有你一個，很多人覺得微不足道的時光已是牠們快樂的唯一泉源
一向心知這一點的我，卻跨了步遺下了牠
姑勿論我的離去有否影響牠的健康，但我始終把最痛留了給牠，明明我對牠很重要，但即使在最後也未能在牠身邊。
最令我感心痛的，是牠從電話聽到我的聲音後，真的費勁地睜大眼睛，我就知道牠有多想見到我
我不能原諒自己，亦相信沒有人能安慰我，因為傷害了牠是鐵一般的事實，只可靠時間將這苦痛對我的影響減低

牠要走的徵兆其實也有跡可尋
一向下午愛睡的牠不睡了，每天都跑出屋外曬太陽；
一直不喜歡爸爸及哥哥的牠主動跳上他們雙腿要他們撫摸；
常罵媽媽的牠止住了，晚上還要和她睡
乖巧的牠，就是想趁最後的日子向他們表達謝意
連最後一刻，牠都沒有靜悄悄跑到外面，反而在家人身邊離開，我就知道牠有多愛我們

其實之前看到牠日漸消瘦的身驅和憔悴的容顏，我已心知不妙
在2月1日那天下定決心要買機票回港看牠，怎料下午買票，晚上牠走了
就只有個多星期便能見面了，但偏偏事與願違
這就像老天爺安排好的，就是不希望我看到牠最痛苦的一面，衪希望我腦海的卑B子是最活潑和健康的，這根本亦可能是牠本身的苦心

還好的是這裡沒有農曆新年，不用強顏歡笑，亦不用勉強自己馬上振作
回到餐廳後更歇斯底里地擁著よっちゃん大哭，原來我需要肩膀
明明那星期要出發去北海道仍沒半分興奮，在執拾行李時更在發脾氣
幸好Natalie在出發時又讓我痛快抒發了，哭過後心情有丁點兒回復來享受旅程，但不時仍會有抽心的感覺，叫我不要忘了牠
結果，旅程過後，人靜了，和家人通話時又失守，因為很想再如常問：「卑B子呢？」

家人也當然悲痛得很，特別是牠在最後的日子表達了心意
媽媽受不了想把牠的東西全部扔掉，但我勸她不要，因為每道抓痕，每條黏著的毛髮，都是牠生存的痕跡

媽媽也希望我不要再養小動物了，因為這樣痛別真的不能承受多幾次
但我一定會再養
這不是為了找替代品，亦不是為了娛樂自己，而是我相信，就算別離有多痛，仍抵不上我們過去共有的歡樂，能為彼此帶來快樂和幸福是無比的福氣，那時光都不能取代
小沼さん也說，小貓小狗已得到最大的幸福，牠們一定知道你的心意，牠們會在不用再擔心你時才安心離去，別離時說句多謝和再見吧，緣份或許會再次將我們拉起



但真的很感謝各位關愛我的，陪我哭過的，特意慰問過的
心意真的收到了，kiwi亦慶幸原來身邊有這麼多關心自己的人
特別在農曆新年期間讓大家收到不愉快的消息，亦不忘送上心意
kiwi仍在努力當中，但始終陷得太深，爬上來還是需要時間，亦請原諒我無法向每位逐一回覆安慰

還有不夠十個小時我便回港了
星期一會把牠的小骨灰帶回家，安放在牠最愛的地方
要回到一個沒有牠的家，到底有多陌生，不敢想像
還是彭秀慧說得好，再見不一定是再見從前的您，不再見可能會更好，因為當天的您已永遠在我心中

最後是他
因為在新年期間他也陪我哭了
縱使他跟牠感情不深，但那種澎湃的感情都收到了

別了，我疼愛的
這生緣盡了，但跟您的每分每秒都是最幸福的時光
願您再無病痛，得到永遠的快樂
雖然我永遠不會忘掉您，但請您把我忘掉向前，前面會有更好的東西等著您
因為一向乖巧的您，一定會到達很美好的地方

無言感謝
還有，對不起。



而原來，混了淚的花生醬多士一點味也沒有。